FrAsEs

uMaS iDIoTaS!!!!

"Aquele momento constrangedor em que você grita a resposta errada na sala de aula na maior confiança"


"Quatro palavras que automaticamente me fazem prestar atenção na aula: Vai cair na prova!"


"Na frase "João foi mal em todas as provas.", onde está o sujeito? Na internet, com certeza!"


"Quem nunca colocou um copo de iogurte preso na roda da bicicleta para fazer barulho de moto, não sabe o que é ter um motor esportivo."


"Nome: Professor. Função: Atrapalhar minha conversa com meus colegas."


"Seu cabelo não é ruim. Agora me arruma um pedaço dele porque a palha de aço acabou."

 

"Professor: "A prova está super fácil." Eu: "Claro, você já sabe as respostas!"


"Pegar as atividades dos colegas e ainda reclamar da letra deles. Sou desses."


                          E ISSOO AWE GALERA DEPOIS TEM MAIS !!!!

iDiOtAs

"Quem nunca tropeçou e depois começou a correr pra disfarçar não sabe o que é vergonha."

mais umas frases awe!!!

"Um homem disse ao Gênio da Lâmpada: Quero que meu pênis toque no chão... Pááá! O Gênio cortou as duas pernas dele..."



"Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário!"



"Se o morcego chupa sangue e voa, por que o absorvente não voa?"



"Meu bairro é ecológico, temos coleta seletiva. Selecionamos tudo que é lixo e jogamos no rio!"



" Nunca perco meu celular, porque quem é Vivo sempre aparece"



"E esse sertanejo universitário que nunca se forma?"




"Quem tem boca vai a Roma, os gagos chegam atrasados, e os mudos nem chegam!"



"Halogênio: Forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente"




"Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?"



"Alguém sabe como se pega amnésia? Tô afim de esquecer meus problemas!"



"Ser herói é conseguir peidar com diarreia."



"A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo"



"Irei contar uma piada suja e pesada para vocês: O elefante caiu na lama"



"Garoto come tesoura e corta o apetite"



"Inventei uma coisa que serve pra atravessar paredes, vou chamá-la de porta"



"Eu vi uma mula-sem-cabeça deficiente... ela tinha uma cabeça!"



"Um dia desses me assustei com uma salsicha que espirrou quando abri a geladeira. Depois vi que isso era normal, afinal, ela não era Sadia."




"Tem gente que não concorda, mas eu acho o exame de próstata muito tocante. "



"Nunca saberemos como será o dia de amanhã, pois se soubéssemos, ele seria ontem."



"Deus criou a noite porque a conta de luz do Sol estava vindo muito cara."

Mais frases(IDIOTAS)

"Meu café ficou tão fraco que ele teve dificuldade até pra sair da garrafa. "


"Conhece o Mário? Que Mário? Aquele que te comeu atrás do armário... Não esse é o Miro... Que Miro? Miro na sua bunda e dou um tiro! "


"E se este mundo for o inferno de outro planeta?"


"Se eu fosse o tradutor de O Senhor dos Anéis, ele se chamaria O Velho Joalheiro."



"Não estou dizendo que é sua culpa, só que a culpa é sua."



"Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!"



"Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor! "



"Minha bunda é linda, mas só faz merda"



"Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?"


" Se não der certo e eu morrer, você reúne as 7 Esferas do Dragão e me revive. Ok?"





"Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais."


"Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja"



"Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos! "



"Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso! "



"Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico"



"Eram dois ovos na geladeira, um falou pro outro: "Nossa, que frio!" O outro respondeu: "Eita, um ovo falante!"


"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas"

 "Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave tá aqui! "



"Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você."


"A vida não é curta, é a gente que fica morto por muito tempo"



E disse o Joãozinho para o Danoninho: "Tudo posso naquele que me fortalece!"


Barracão: Proibir a entrada de cachorro.


"Armarinho: Vento proveniente do mar."



"Retraído é um cara que foi chifrado várias vezes"



"No Havaí as sandálias havaianas sempre estão na moda"


 "Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço"


"Morrer? Deus me livre, eu não suportaria a ideia de passar a minha vida toda morto"


"Ingestão de ovos deixa a voz clara e impede que a pessoa gema"


"O inventor do suicídio morreu logo depois do seu invento. "



"Hoje eu comi um saco de cimento, mas estava difícil engolir, então eu bebi um pouco d'água!"



"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é"


"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."



"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"



"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."


" Sexo causa gente"


"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência"





"Gião leu errado, relê Gião"



"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso"


"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"



"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol. "



"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen"


"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."



"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"

" Se não for te ligar, eu ligo avisando"





''Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos''



''A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez. ''





''Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida''


''Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa...''
 

''Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?''


'' Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada.''

Frases engraçadas(IDIOTAS)

Discurso de formatura: "Só sei que nada sei... Nem sei como passei!"



"Final de semana irá bombar! Irei para vários lugares: quarto, sala, cozinha, banheiro, cama... "



"Vou matá-lo até a morte! "



"Você é tao atrasado que pra nascer prematuro demorou 10 meses"



"Tô quase me cagando de vontade de dar uma mijada."



"H2O51: Água Ardente "



"Todas as mulheres são lindas, exceto as feias."



"90% do que escrevo é invenção. Só 10% é mentira"



"Odeio mudanças. Antes eu gostava, mas agora eu mudei."



"O avião chegou adiantando porque faltou combustível. "



"Comigo não tem conversa, ou é seis ou meia dúzia"



"H2O24: Água fresca"



"Unicórnio: Pessoa que foi corneada apenas uma vez na vida"




"Um dia eu paro de fumar, nem que tenha de morrer para isto. "




"Eu sou fake, sou fakedói! "



"Se a gente faz um exame antes do dia 25 de dezembro, esse exame pode ser chamado de pré-natal? "




"Nossa eu tô com tanta preguiça de digitar que... "




"Dormir é uma coisa que eu faço até de olhos fechados"




"O engraçado é que eu disfarço a fome comendo. "




"Aumente seu pênis! Meta em uma caixa de abelha, o resultado é infalível! "




"Falar mal de mim é fácil, quero ver você falar mal de mim em braille."







"Na selva sexo selvagem é apenas sexo"




A vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!"




"Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes! "




"Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo! "




"O cara era tão otimista que torcia até pro exame de HIV dar positivo"




"Esse azeite extra virgem tem mais de um cabaço? "




"Masturbação: parecido com punheta, só que mais complicado"




"Nunca confundi palavras, por increça que parível. "




"Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios. "




"Quando o mundo acabar, eu vou filmar para colocar no YouTube. "




"Rebanho: Um segundo banho"




"Beber uma vez não te torna um alcoólatra. Dar a bunda uma vez não deveria te tornar gay... Mundo injusto! "




"Pressupor: Colar preço em algo"




"Aqueles rockeiros que trabalham de gari, o Limpin o Park. "




A vida é como a morte, só que totalmente ao contrário

Mais frases do Bob Marley

"Um dia vou morrer, afinal todos irão morrer, vão me interrar, um fazendeiro muito louco vai me adubar e me transformar em um lindo pé de maconha. Só assim poderei saber que mesmo depois de morta continuarei fazendo sua cabeça!"

 

"Fume maconha e não cigarros, pois neorônios você tem milhões, mas pulmões você só tem dois."

"Queria que o mundo
Se acabasse em chamas, para eu acender
Meu último baseado"

"Amor: 4 Letras, 2 Vogais, 2 Consoantes i 2 Idiotas"

"Ninguém pode voltar no tempo e fazer um novo começo.Mas podemos começar agora e fazer um novo Fim !"

"Me chamam de idiota porque fumo maconha mais chamam de gênio quem inventou a bomba atômica."

"O homem quando bebe álcool, afia uma faca e mata.
Mas quando fuma erva ele afia uma faca e diz:
Deixa, a vida mostrará a ele"

"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés, pois nunca farão a minha cabeça, nem chegarão aos meus pés."

"Não importa se você é negro, branco, se tem olhos azuis, ou verdes ou escuros...O importante é você ter Deus... e Ele não cria nada em vão, pois Ele vem em forma de natureza..."

                                           Bob Marley!!!

"Queria viajaar mas não tinha dinheiro, fumei um baseado e viajei o dia inteiro."