domingo, 27 de fevereiro de 2011

mais umas frases awe!!!

"Um homem disse ao Gênio da Lâmpada: Quero que meu pênis toque no chão... Pááá! O Gênio cortou as duas pernas dele..."



"Nossa vida é cheia de coincidências. Eu por exemplo, nasci no dia do meu aniversário!"



"Se o morcego chupa sangue e voa, por que o absorvente não voa?"



"Meu bairro é ecológico, temos coleta seletiva. Selecionamos tudo que é lixo e jogamos no rio!"



" Nunca perco meu celular, porque quem é Vivo sempre aparece"



"E esse sertanejo universitário que nunca se forma?"




"Quem tem boca vai a Roma, os gagos chegam atrasados, e os mudos nem chegam!"



"Halogênio: Forma de cumprimentar uma pessoa muito inteligente"




"Para que existe papel higiênico perfumado? Alguém cheira a bunda depois que limpa?"



"Alguém sabe como se pega amnésia? Tô afim de esquecer meus problemas!"



"Ser herói é conseguir peidar com diarreia."



"A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo"



"Irei contar uma piada suja e pesada para vocês: O elefante caiu na lama"



"Garoto come tesoura e corta o apetite"



"Inventei uma coisa que serve pra atravessar paredes, vou chamá-la de porta"



"Eu vi uma mula-sem-cabeça deficiente... ela tinha uma cabeça!"



"Um dia desses me assustei com uma salsicha que espirrou quando abri a geladeira. Depois vi que isso era normal, afinal, ela não era Sadia."




"Tem gente que não concorda, mas eu acho o exame de próstata muito tocante. "



"Nunca saberemos como será o dia de amanhã, pois se soubéssemos, ele seria ontem."



"Deus criou a noite porque a conta de luz do Sol estava vindo muito cara."




sábado, 26 de fevereiro de 2011

Mais frases(IDIOTAS)

"Meu café ficou tão fraco que ele teve dificuldade até pra sair da garrafa. "


"Conhece o Mário? Que Mário? Aquele que te comeu atrás do armário... Não esse é o Miro... Que Miro? Miro na sua bunda e dou um tiro! "


"E se este mundo for o inferno de outro planeta?"


"Se eu fosse o tradutor de O Senhor dos Anéis, ele se chamaria O Velho Joalheiro."



"Não estou dizendo que é sua culpa, só que a culpa é sua."



"Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!"



"Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor! "



"Minha bunda é linda, mas só faz merda"



"Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?"


" Se não der certo e eu morrer, você reúne as 7 Esferas do Dragão e me revive. Ok?"





"Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais."


"Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja"



"Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos! "



"Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso! "



"Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico"



"Eram dois ovos na geladeira, um falou pro outro: "Nossa, que frio!" O outro respondeu: "Eita, um ovo falante!"


"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas"

 
"Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave tá aqui! "



"Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você."


"A vida não é curta, é a gente que fica morto por muito tempo"



E disse o Joãozinho para o Danoninho: "Tudo posso naquele que me fortalece!"


Barracão: Proibir a entrada de cachorro.


"Armarinho: Vento proveniente do mar."



"Retraído é um cara que foi chifrado várias vezes"



"No Havaí as sandálias havaianas sempre estão na moda"


 "Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço"


"Morrer? Deus me livre, eu não suportaria a ideia de passar a minha vida toda morto"


"Ingestão de ovos deixa a voz clara e impede que a pessoa gema"


"O inventor do suicídio morreu logo depois do seu invento. "



"Hoje eu comi um saco de cimento, mas estava difícil engolir, então eu bebi um pouco d'água!"



"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é"


"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."



"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"



"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."


" Sexo causa gente"


"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência"





"Gião leu errado, relê Gião"



"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso"


"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"



"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol. "



"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen"


"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."



"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"

" Se não for te ligar, eu ligo avisando"





''Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos''



''A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez. ''





''Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida''


''Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa...''
 

''Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?''


'' Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada.''














Frases engraçadas(IDIOTAS)

Discurso de formatura: "Só sei que nada sei... Nem sei como passei!"



"Final de semana irá bombar! Irei para vários lugares: quarto, sala, cozinha, banheiro, cama... "



"Vou matá-lo até a morte! "



"Você é tao atrasado que pra nascer prematuro demorou 10 meses"



"Tô quase me cagando de vontade de dar uma mijada."



"H2O51: Água Ardente "



"Todas as mulheres são lindas, exceto as feias."



"90% do que escrevo é invenção. Só 10% é mentira"



"Odeio mudanças. Antes eu gostava, mas agora eu mudei."



"O avião chegou adiantando porque faltou combustível. "



"Comigo não tem conversa, ou é seis ou meia dúzia"



"H2O24: Água fresca"



"Unicórnio: Pessoa que foi corneada apenas uma vez na vida"




"Um dia eu paro de fumar, nem que tenha de morrer para isto. "




"Eu sou fake, sou fakedói! "



"Se a gente faz um exame antes do dia 25 de dezembro, esse exame pode ser chamado de pré-natal? "




"Nossa eu tô com tanta preguiça de digitar que... "




"Dormir é uma coisa que eu faço até de olhos fechados"




"O engraçado é que eu disfarço a fome comendo. "




"Aumente seu pênis! Meta em uma caixa de abelha, o resultado é infalível! "




"Falar mal de mim é fácil, quero ver você falar mal de mim em braille."







"Na selva sexo selvagem é apenas sexo"




A vida é feita de escolhas. "Pikachu eu escolho você!"




"Ao 116 anos morre a senhora mais idosa do brasil. Os pais dela estão muito tristes! "




"Tem um corno me olhando, continua me olhando e agora tá rindo! "




"O cara era tão otimista que torcia até pro exame de HIV dar positivo"




"Esse azeite extra virgem tem mais de um cabaço? "




"Masturbação: parecido com punheta, só que mais complicado"




"Nunca confundi palavras, por increça que parível. "




"Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios. "




"Quando o mundo acabar, eu vou filmar para colocar no YouTube. "




"Rebanho: Um segundo banho"




"Beber uma vez não te torna um alcoólatra. Dar a bunda uma vez não deveria te tornar gay... Mundo injusto! "




"Pressupor: Colar preço em algo"




"Aqueles rockeiros que trabalham de gari, o Limpin o Park. "




A vida é como a morte, só que totalmente ao contrário

Mais frases do Bob Marley

"Um dia vou morrer, afinal todos irão morrer, vão me interrar, um fazendeiro muito louco vai me adubar e me transformar em um lindo pé de maconha. Só assim poderei saber que mesmo depois de morta continuarei fazendo sua cabeça!"


 

"Fume maconha e não cigarros, pois neorônios você tem milhões, mas pulmões você só tem dois."



"Queria que o mundo
Se acabasse em chamas, para eu acender
Meu último baseado"



"Amor: 4 Letras, 2 Vogais, 2 Consoantes i 2 Idiotas"



"Ninguém pode voltar no tempo e fazer um novo começo.Mas podemos começar agora e fazer um novo Fim !"



"Me chamam de idiota porque fumo maconha mais chamam de gênio quem inventou a bomba atômica."



"O homem quando bebe álcool, afia uma faca e mata.
Mas quando fuma erva ele afia uma faca e diz:
Deixa, a vida mostrará a ele"



"Não ligo que me olhem da cabeça aos pés, pois nunca farão a minha cabeça, nem chegarão aos meus pés."



"Não importa se você é negro, branco, se tem olhos azuis, ou verdes ou escuros...O importante é você ter Deus... e Ele não cria nada em vão, pois Ele vem em forma de natureza..."





                                           Bob Marley!!!







"Queria viajaar mas não tinha dinheiro, fumei um baseado e viajei o dia inteiro."

Vamos filosofar um pouco galera (Os eruditos são aqueles que leram nos livros; mas os pensadores, os génios, os iluminadores do mundo e os promotores do género humano são aqueles que leram diretamente no livro do mundo.)

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer"
Bob Marley



"Não viva para que a sua presença seja notada,
mas para que a sua falta seja sentida..."



"Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porqe sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles."




"Enquanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos, haverá guerra."



"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."



"Não cruze os braços diante de uma dificuldade, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos!"


"O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz."



"A dúvida é o principio da sabedoria."



"Nunca existiu uma grande inteligência sem uma veia de loucura."



"Podemos facilmente perdoar uma criança que tem medo do escuro; a real tragédia da vida é quando os homens têm medo da luz."



"Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa."



"Só os mortos conhecem o fim da guerra."





"De todos os animais selvagens, o homem jovem é o mais difícil de domar."





"O livro é um mestre que fala mas que não responde."




"O caminho do inferno está pavimentado de boas intenções."



                                                    gostaram?
 

Loucas

"Dizem que a felicidade vem das coisas mais pequenas, então olhe para seu pinto e seja feliz"



“Importante
Um elicoptero com dois tripulantes caiu sobre um cemitério em Lisboa-Portugal..
Até o momento já foram resgatados 4357 corpos.."






"hoemem que é homem, não chupa o mel… comi logo é a abelha"



“Não fumo, não bebo e não falo besteira – PUTA QUE PARIU, ESQUECI MEU CIGARRO NA PORTA DO BAR.”




"eu bebo pq no vundo do copo vejo minha amada se eu nao beber ela morre afogada…"




"Não Tenho vicios Só Bebo quando jogo e Fumo"




               tem muito maissssssssss pra vcs se divertirem.

Massa

"naum ponha a mãe dos outros no meio porq deps alguem poode botar no meio da sua mãe…"



"o mundo e msm uma bola quadrada q navega em um barco sem fundo nas ondas de um posso sem agua e a meia noite o sol brilhava no horizonte onde um velho preto q era braco sentado em uma pedra de madeira contemplava as belezas da natureza de olhos fechados atras dele um jacare voava em alta velocidade a sua direita um cego lia um jornal sem letras de ponta cabeça ea sua esquerda um elefante repouzava debaixo de um pe de couve la longe bem ali perto num bosque sem arvores onde as vacas pulan de galho em galho procurando seus ninhus e os passaros pastan no chao sem grama"



"o meu pinto é ecologico,ele gosta de uma perereca,brinca com uma aranha,e só dorme com uma galinha.
gostou do meu pinto?"



"a vida é baseada na base de um bom baseado."




"O cúmulo do engano é matar a idosa aniversariante, porque alguém pediu para apagar a velinha"





“Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro…mas elas custam caro!”


"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.”



                         não vai ficar so nessas

 

Só as consideradas

"Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come."



"sexo e igual surf, deitado é bom, em pé é melhor ainda"



"Quando vc está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo ?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção
e o tecnico pergunta !
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva ???
- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:
- Acordou ?
- Não.. Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta
- Você tomou banho ?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta
- Você pescou todos esses peixes ?
- Não!Esses são peixes suicidas !!!"



"Quando homem valer dinheiro…
Baixinho vai servir de trocO kkkk"




"Keriia ser um baseadO
Pra nascer nOs seOs dedos
morrer nOs seos lábios
e fazer sua mentii"



"2 loiras estavam passeando no parque, uma delas parou o lhou pro chão e disse: ó um pássaro morto! e a outra olhando pro céu disse: cadê cadê cadê "


"As mulheres e seus orgasmos
Asmática: Uhh… uhhh… uhhh…
Matemática: Mais… mais… mais…
Suicida: Eu vou morrer… eu vou morrer…
Religiosa: Ai meu Deus… ai meu Deus…
Margarina: Que delícia… que delícia…
Negativista: Não… não… não…
Pornográfica: Ai ca.ra.lho… que tesão…
Cozinheira: Mexe… mexe… mexe…
Casada: A empregada ainda não limpou o lustre!
Homicida: Se você parar, eu te mato!
Sorveteira: Ai, que bom! Que bom! Que bom!!!
Veterinária: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!
Chefe de Torcida: Vai… Vai… Vai!
Professora de inglês: Oh, yes! Oh my god…
Namorada do Rubinho: Não pára! Não pára ! Não pára!
Vítima do WTC: Ai, que calor!
Otimista: Sim… Sim… Sim!
Serpente: Ssssss… Ssssss…
Professora: Sim… isso… por aí… agora… isso mesmo!
Sensitiva: To sentindo… to sentindo…
Desinformada: O que e isso?… O que e isso?…
Programadora: OK."



"Era meia noite, quase dez horas quando o surdo ouviu o mudo dizer q o cego viu um um aleijado correndo atraz d um carro parado"




"se ruga fosse velhice meu saco seria pre historico"




"pra que beber e dirigir se vc pode fumar e viajar"




"Prefiro morrer do que perder a vida"




"A morte é uma coisa que acaba com a vida da gent."




                                 "tem mais galera"