"Meu café ficou tão fraco que ele teve dificuldade até pra sair da garrafa."
"Conhece o Mário? Que Mário? Aquele que te comeu atrás do armário... Não esse é o Miro... Que Miro? Miro na sua bunda e dou um tiro!"
"E se este mundo for o inferno de outro planeta?"
"Se eu fosse o tradutor de O Senhor dos Anéis, ele se chamaria O Velho Joalheiro."
"Não estou dizendo que é sua culpa, só que a culpa é sua."
"Nossa! Que pinga forte.... acho que ela faz academia!"
"Alguém aqui perdeu 100 reais enrolado em um elástico? Sim amigo, eu perdi! Que bom! Pois achei o elástico do senhor!"
"Minha bunda é linda, mas só faz merda"
"Entro no cabeleireiro e pergunto: Quanto é pra lavar a cabeça? 10 reais? E o pinto todo?"
" Se não der certo e eu morrer, você reúne as 7 Esferas do Dragão e me revive. Ok?"
"Quando um paraquedas falha, geralmente o paraquedista não costuma pular mais."
"Tudo de bom com "S" neste ano que se inicia: saúde, sucesso, sexo, sorte e serveja"
"Se você estiver muito gordinho e quiser emagrecer, faça o seguinte: quando for comer queijo Suíço coma apenas os buracos!"
"Dizem que pensar demais faz mal. Estou pensando muito nisso!"
"Dor na hemorroida? Tome um ANALgésico"
"Eram dois ovos na geladeira, um falou pro outro: "Nossa, que frio!" O outro respondeu: "Eita, um ovo falante!"
"Sabe o que eu acho? Coisas perdidas"
"Manoel, Manoel, corre, corre! Por que Maria? A enchente tá levando seu carro! Deixa de ser burra, a chave tá aqui!"
"Ser feio é saber que até a AIDS pega mais do que você."
"A vida não é curta, é a gente que fica morto por muito tempo"
E disse o Joãozinho para o Danoninho: "Tudo posso naquele que me fortalece!"
Barracão: Proibir a entrada de cachorro.
"Armarinho: Vento proveniente do mar."
"Retraído é um cara que foi chifrado várias vezes"
"No Havaí as sandálias havaianas sempre estão na moda"
"Nunca olhe pra trás sem antes virar o pescoço"
"Morrer? Deus me livre, eu não suportaria a ideia de passar a minha vida toda morto"
"Ingestão de ovos deixa a voz clara e impede que a pessoa gema"
"O inventor do suicídio morreu logo depois do seu invento."
"Hoje eu comi um saco de cimento, mas estava difícil engolir, então eu bebi um pouco d'água!"
"Meu filho não é gay, mas o namorado dele, é"
"Homem que é homem, corta o braço fora, caga em cima, dá uma lambida e ainda sai rindo."
"Diga-me o teu nome e eu te direi quem és!"
"Na sexta-feira da paixão, se não pode comer frango, então não pode comer ovo, porque o ovo é um frango líquido."
" Sexo causa gente"
"Estudo afirma que 100% dos acidentes domésticos acontecem em uma residência"
"Gião leu errado, relê Gião"
"Eu só digo uma coisa: eu não digo é nada! E ainda digo mais: Eu só digo isso"
"Posso falar uma coisa muito picante no seu ouvido? Sim? Pimenta-malagueta!"
"Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol."
"O único molho que rebola é o Vina-Gretchen"
"Notícia: Avião cai, e por incrível que pareça nenhum sobrevivente morreu."
"Triste é quando a tampa da privada abaixa sozinha no meio da mijada!"
" Se não for te ligar, eu ligo avisando"
''Bem... até que isso tem uma relação com a psicossomática dos alelos dominantes dos cromossomos homólogos''
''A vida é tão curta que só dá tempo de morrer uma vez. ''
''Sedentarismo é um caminho sem volta, e bicicleta ergométrica é um caminho sem ida''
''Vamos brincar de morrer? Ebaaaaa! Você começa...''
''Um carro ao virar uma esquina, deixou de ser carro?''
'' Esperta é a baleia, que se finge de peixe só pra não ser ordenhada.''
kkkk.isso e fodaaa
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